Афоризмы про алкоголь

Прикольные статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Летящей походкой бежим мы за водкой…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.

Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Основной недостаток водки — недостаток водки.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

Свежие и смешные шутки

  • Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
  • От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
  • Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
  • Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Цитаты о пьянстве

Пьянство унижает человека, отнимает у него разум, по крайней мере на время, и в конце концов превращает его в животное.Ж.-Ж. Руссо

Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его. – Ф. М. Достоевский

Пьют и едят все люди, но пьянствуют и обжираются только дикари. – В. Г. Белинский

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

Пьянство есть упражнение в безумстве.– Пифагор

Если мы говорим о качественном алкоголе, мы говорим о качественном яде. Вот это нужно четко помнить. Ни под каким видом алкоголь не полезен для организма.– Онищенко, Геннадий Григорьевич

Алкоголь — вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.– В. Я. Данилевский

Алкоголики награждают своих потомков различными тяжкими недугами, среди которых почетное место занимают психические болезни.– В. Я. Капель

Когда на пиру Диогену налили вина, он вылил его. Тогда его стали бранить, на что он ответил: “Если я его выпью, то погибнет не только оно, но вместе с ним погибну и я”.– Диоген Синопский

. Алкоголь непрерывно поставляет нашим врачам огромный объём лишней работы: им приходится лечить болезни, систематически поддерживаемые и усиливаемые самими больными. Трудно даже вообразить насколько могла бы шагнуть вперед медицина, если бы на ней не висели тяжким грузом миллионы людей, добровольно вызывающих у себя огромный букет заболеваний, прямо или косвенно связанных с употреблением алкоголя– Попов Л.Е “Алкоголь и жизнь”

Так, пригубивши полстакана, он выпил собственную жизнь.– А.В. Иванов

Выпивая Люди впускают врага в свои уста, который похищает их мозг! – В. Шекспир

Вино передает каждому, кто пьет его, четыре состояния. Сначала человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи. – Абу-лъ-Фарадж

Пьянство есть гнуснейшее зло — оно вредит разуму, похищает здоровье, ослабляет дух, раскрывает тайны, побуждает к ссорам, дерзости и похоти. Пьяный не походит на человека, но более всего подобен скоту; потому что, когда человек пьян, разума у него не более, чем у животного.– Пенн Вильям

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятые: голод, чума и война.– Гладстон У.

Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его.– Плутарх

Пьяница никогда не наслаждается цветущим здоровьем и не достигает глубокой старости.– Нелюбин А. П.

Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.– Джером К. Джером

От вина гибнет красота, вином сокращается молодость.– Гораций

Пьянство есть величайшее зло для человека, общества и государства.– Ковалевский П. И.

Вино губит телесное здоровье людей, губит умственные способности, губит благосостояние семей и, что всего ужаснее, губит души людей и их потомство.– Толстой Л. Н.

Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащего в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей.– Ламенне Ф.

Водка белая, но красит нос да чернит репутацию.– Чехов А. П.

Не всякий пьющий есть пьяница. Но особенность алкоголя именно в том и состоит, что начавший его пить может легко стать пьяницей.– Ковалевский П. И.

Всем известный румянец щек от вина, считающийся обыкновенно за результат возбуждающего действия алкоголя, представляет собою явление паралича сосудов.– Бунге Г.

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.– Авиценна

Алкоголь, разрушая органы тела, отнимает у тела средства защиты против заразных болезней. – Бодрираллар А.

Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всяким другим заболеваниям.– Семашко Н. А.

У алкоголиков каждая болезнь протекает гораздо более жестоко и бурно, чем у трезвенников.– Бэр К. М.

Пить вино так же вредно, как принимать яд.– Сенека

Алкоголизм — это порождение варварства — мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского.– Лондон Д.

Пьяный человек — не человек, ибо он потерял то, что отличает человека от скотины, — разум.– Пейн Т.

Чрезмерное пристрастие к вину закрывает дверь для всех достоинств и открывает ее для всех пороков.– Валерий Максим

Пьянство отцов и матерей — причина слабости и болезненности детей.– Гиппократ

Высказывания и цитаты

Цитаты известных людей о смысле жизни

Цитаты про алкоголь

Жизнь — это один сплошной повод выпить.

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Михаил Жванецкий)

Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Стыдно бывает только за то, что помнишь. Алкоголь

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Труд — проклятие пьющего класса.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него.

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Я пью, чтобы забыть, что я пью.

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.

Я не грустный — я трезвый.

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает, он соображает.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил…

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…

Народ у нас сообразительный. На троих…

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя…

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Только наш человек знает, чем еда отличается от закуски.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Поделитесь в социальных сетях:vKontakteFacebookTwitter
Напишите комментарий